Преодолевая семейные привычки

Преодолевая семейные привычки

Мы все научились выживать в семье, школе и среди сверстников, накопив достаточно сил, чтобы добиваться успеха. Мы развиваем в себе способности, которые обеспечивали нам успех, и скрываем навыки, которые приводили к неудаче. Однако мы редко признаем, что именно собственные сильные стороны и победы обусловили многие наши слабости и неудачи в дальнейшем, поскольку именно они помешали приобретению новых навыков и поиску альтернативных путей достижения наших целей.

Таким образом, каждая сильная сторона скрывает за собой соответствующую слабость, а каждая стратегия успеха препятствует поиску новых стратегий. У каждого из нас есть Ахиллесова пята – мы становимся уязвимыми оттого, что полагаемся только на один из возможных подходов к решению проблемы, который становится привычным. Писательница Эдит Уортон предупреждает нас о том, сколь опасно замыкаться на привычках, удерживающих нас от поиска новых жизненных путей:

«Много лет назад я сказала себе: «Нет такого понятия, как старость, – есть лишь сожаление». Со временем я поняла, что это, хотя и верно, но все же не вся правда. Другой пособник старости – привычка: пагубный процесс совершения одних и тех же действий одним и тем же способом в один и тот же час, день за днем. Начинается все с беспечности, потом переходит в склонность, затем в малодушие, а впоследствии происходит по инерции. К счастью, беспорядочная жизнь – это не единственная альтернатива, поскольку следование своим прихотям не менее разрушительно, чем рутина. Привычка необходима. Но с привычкой иметь привычки и превращать проторенный путь в колею нужно постоянно бороться, если хочешь остаться в живых».

В детстве мы полностью зависели от взрослых, которые, когда мы их огорчали, сдерживали свою родительскую любовь, снижая нашу уверенность в себе, и меньше нас баловали. Наши родители и учителя передавали нам свои стремления, ожидания и потребности посредством эмоционально окрашенной обратной связи, поучений, наставлений и оценок, поэтому мы быстро осознали, что лучше им поддакивать, делая то, что они хотят, чем бросить вызов их привычкам, ставя под угрозу свое благополучие.

Психотерапевт Стивен Хеллер описывает этот цикл следующей аллегорией. Молодой человек должен залезть на гору, чтобы попасть туда, куда он хочет. Его родители объясняют ему, каким путем идти на гору, сколько камней и какие дрова положить в рюкзак. По мере того как подъем становится круче, молодой человек начинает менять маршрут, а также понемногу выкидывать камни и дрова из рюкзака, за что его основательно критикуют и наказывают. Его родители беспокоятся о нем, боясь возможных несчастий, которые могут с ним приключиться, и искренне убеждены в том, что выбранный ими маршрут вместе с грузом камней и дров – самый безопасный способ влезть на гору. Они желают ему добра и, чтобы он добился успеха, критикуют его выбор, пытаясь повлиять на него негативной обратной связью, поучениями, наставлениями и оценками.

Для достижения своей цели нам всем нужно найти собственный путь, взяв с собой только действительно необходимое и избавившись от лишнего багажа. Для этого мы должны сначала выслушать, а затем отвергнуть навязчивые наставления родителей и учителей, которые шли к другой цели, в другом направлении, в другое время и при других обстоятельствах. У нас есть три возможности выбора пути и багажа, который следует взять с собой во взрослую рабочую жизнь:

? следовать советам своих родителей и учителей, шаг за шагом продвигаясь по проложенному ими пути;

? отвергнуть все их советы и свернуть с проторенного ими пути;

? оценить, насколько полезны для нас их путь и советы, и быть готовыми принять или отвергнуть их.

Первые два варианта не позволяют нам отобрать то, что для нас правильно, и отвергнуть то, что неправильно. Возможно, их совет относительно камней неверен, но предупреждение о том, что нужно взять дрова, справедливо. Для того чтобы выбрать правильный путь, нельзя слепо ни соглашаться с ним, ни отвергать его. Мы находим правильный путь, когда выслушиваем и осмысливаем мудрый совет, но при этом доверяем лишь собственному опыту и своему внутреннему голосу.

Наши детские попытки соответствовать родительским ожиданиям, чтобы выжить, порождают покорность и конформизм с последующим глубоким их неприятием по мере обретения большей независимости. Однако наше активное сопротивление воссоздает и усиливает как раз то, чему мы сопротивляемся, перенося это в будущие поколения.

Но как только мы решаемся следовать собственным путем, можно больше не отвергать идеи наших родителей, потому что мы уже внутренне успокоились и преодолели страх неподчинения. Многие проблемы и дисфункции на работе объясняются неспособностью отказаться от этой диалектики конформизма и сопротивления и найти свой собственный путь на вершину. Семейные проблемы, которые мы не можем преодолеть, правила, которые мы не можем подвергнуть сомнению, все, чему мы сопротивляемся и категорически отвергаем или что слепо принимаем на веру и с чем соглашаемся, – все это обречено на повторение. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо предпринять следующее.

? Пробудиться и признать существование проблем.

? Взять на себя ответственность за последствия, которые эти проблемы окажут на нас самих и других людей.

? Учиться у прошлого и других людей, а также решиться расширить свой кругозор. Найти свой собственный путь на вершину.

И хотя родители и учителя могут больше не оказывать влияния на жизнь сотрудников, их поведение и голоса отдаются эхом в архетипах родительских ролей их менеджеров, то есть тех, от кого зависит экономическое выживание этих людей.

Проводя тренинг с Ларри, менеджером крупной аэрокосмической корпорации, который хотел научиться разрешать конфликты со своими сотрудниками, мы поинтересовались его подходом к противоречивым сигналам, честной обратной связи и напряженным взаимоотношениям. Он ответил, что в основном старается их избегать. Но почему? Оказалось, что он хотел быть хорошим для всех, чтобы его любили. На вопрос, почему для него это так важно, он признался, что боится совершить ошибку и быть уволенным. Его страхи пересилили желание говорить правду, выявлять неблагоприятные ситуации, идти на конфликт со своими сотрудниками и спорить с теми, с кем он был не согласен.

Мы спросили Ларри, когда он начал бояться делать что-то не так, и чем был вызван этот страх. Оказалось, что все началось еще в семье. Он чувствовал, что его семейные предрассудки предопределяли его подход к предоставлению обратной связи и указаний своим подчиненным. У него, среднего ребенка в семье, были агрессивные братья: старшего он считал задирой и драчуном, а младшего – избалованным неженкой. Он всячески старался не оказаться между ними во время ссор. Он пытался установить мир, ожидая одобрения старшего брата и убеждая младшего уступить, чтобы погасить конфликт. Став менеджером, Ларри испытывал такое же давление, какое оказывали на него родители и братья, и чувствовал себя в конфликтной ситуации загнанным в угол. На работе он старался избегать конфликтов, пытаясь успокоить более озлобленную сторону и убедить другую сдаться. Если бы он не занимал должность менеджера, то его стиль общения и поведения уже давно бы вызвал обратную реакцию, но никто из подчиненных не рискнул сказать ему об этом, а его начальник был доволен тем, что Ларри очень исполнительный. В результате Ларри продолжал поощрять агрессию, накалять эмоции, пытаясь их спрятать поглубже, мешал сотрудничеству и командной работе, давая при этом понять, что никому не следует раскачивать общую лодку.

Мы предложили Ларри объяснить своим сотрудникам ситуацию, сложившуюся в его семье, и попросить их поддержать его с помощью обратной связи и коучинга. Он так и сделал, причем искренне и от всего сердца. Некоторые сотрудники сказали потом, как важно им было услышать его признание в том, что он чувствует ответственность за свои слабые коммуникативные навыки. Пятеро подчиненных вызвались сформировать группу поддержки и предоставить ему честную, конструктивную обратную связь и построить процесс обратной связи таким образом, чтобы вовлечь в него всех сотрудников. В результате моральный климат в коллективе существенно улучшился, а конфликты, вызванные плохой коммуникацией, практически прекратились.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.