Глава 7 Приятие: на что можно не обращать внимания

Глава 7

Приятие: на что можно не обращать внимания

Я уже 35 лет как буддист. Но буддист не в религиозном, а в философском смысле. В буддизме мне больше всего нравится психология. Эту психологию может использовать любой, независимо от вероисповедания.

Есть одна область, в которой буддизм дает мне преимущество перед всеми, кого я знаю. Он вылечил меня от того, что я называю «великой западной болезнью».

«Великая западная болезнь» заражает любого, кто пользуется фразой: «Я буду счастлив, когда…» Дальше можно заполнять пропуск.

Я буду счастлив, когда на моем банковском счете будет лежать миллион долларов.

Я буду счастлив, когда мы переедем в большой дом.

Я буду счастлив, когда дети получат образование.

Я буду счастлив, когда уйду на пенсию.

Я буду счастлив, когда похудею на восемь килограммов.

Я буду счастлив, когда рассчитаюсь по ипотеке.

Этот список бесконечен, поскольку это список человеческих аппетитов и желаний. Однако это иллюзия. Когда мы получаем миллион долларов, то на этом не успокаиваемся: мы хотим еще один миллион. Когда дети вырастают и покидают дом, мы не обретаем желанной свободы. У нас все равно остаются какие-то другие обязанности, например уход за больными родителями. Когда мы худеем на восемь килограммов, то перед нами встает другая, более сложная задача – удержать новый вес.

«Я буду счастлив, когда…» – это очень западный образ мышления. Мы верим в то, что достижение цели сделает нас в каком-то смысле счастливей, и при этом игнорируем тот факт, что наша цель постоянно удаляется. Иногда вы отодвигаете ее сами. В этом нет ничего плохого. Не имея целей, мы бы вообще ничего не достигли. «Великая западная болезнь» заключается в том, что мы зацикливаемся на будущем, забывая радоваться текущей жизни.

Последнюю мысль трудно ухватить западному человеку, поскольку она требует незападного образа мышления и освобождения от десятилетий западного (или культурного) программирования.

Совсем недавно жизнь напомнила мне об этом, когда я планировал встретиться с моим клиентом по имени Майкл в лондонской гостинице. Майкл был очень занятым руководителем, который, как я понял, всюду опаздывал на 15 минут. Выглянув из гостиничного окна за несколько минут до 10.00, на которые была назначена встреча, я вдруг понял, что на улице – весна! У меня так поднялось настроение, что я решил не ждать Майкла в номере, а спустился в холл и уселся на очень удобном диванчике.

Солнечные лучи лились через огромные окна холла, и я кожей ощущал их тепло. За окном я видел людей, спешащих на работу по оживленной лондонской улице. Я словно смотрел какой-то фильм. Мне стал безразличен этот мир, и я не думал о том, что произошло накануне. Я не думал о том, что будет завтра. Я даже не думал о Майкле.

Майкл явился, как я и предполагал, с опозданием на 15 минут. Он поспешил ко мне, на ходу бормоча дежурные извинения, произносимые им, вероятно, не раз в течение дня. «Извините, что заставил вас ждать, Маршалл, – произнес он, – вы даже не представляете, какие пробки на Трафальгарской площади, и…» Дальше я уже не слушал, поскольку меня это не интересовало.

Майкл нарушил приятное ощущение утра, которым я наслаждался. Я не обратил внимания на его опоздание, хотя и был рад, что он все-таки приехал. Поскольку Майкл был моим клиентом и мы должны были работать вместе в течение нескольких месяцев, мне захотелось, чтобы он узнал, что я думаю.

«Не беспокойтесь, – ответил я ему, – я знал, что вы приедете, только не знал, во сколько. Пока вас не было, я наслаждался этим прекрасным утром».

Я не всегда бываю так откровенен и тут почувствовал, что Майкл решил, будто я расстроен его опозданием. Он никак не мог понять, что не в моих правилах расстраиваться.

Рассказывая об этом случае, я не хочу утверждать, что достиг какого-то высокого уровня просветления, при котором к любому опозданию и разочарованию могу относиться с совершеннейшим спокойствием. Я далеко не совершенен (как и вся моя семья) и могу так же обижаться на мелкие несправедливости жизни, как и любой мой персонаж. Я отличаюсь от многих тем, что, когда свершается несправедливость и с этим ничего нельзя поделать, прилагаю немало усилий к тому, чтобы принять такую несправедливость без причитаний и жалоб. Я воспринимаю ее как данность. Именно с этих позиций нужно понимать эпизод, произошедший в фойе лондонской гостиницы, хотя Майкл решил, что я разозлен его опозданием. Я же принял этот факт и стал жить дальше.

Я привел этот пример, чтобы обратить ваше внимание на то, что во всей этой книге ни разу не отступил от своего принципа приятия, особенно когда речь заходит о нашем прошлом или будущем. Я это делаю не потому, что хочу заставить людей думать так же, как я, а потому, что наши сожаления о прошлом или переживания о будущем разрушают наше моджо. Это угнетает нас эмоционально и не позволяет принимать правильные решения. Нас охватывает сожаление, которое может привести к самобичеванию. Такой образ мыслей присущ всем – и богатым и бедным, и успешным и неуспешным.

Например, я летел на самолете из Цюриха в Нью-Йорк и оказался рядом с богатым инвестором, который обнаружил, что заплатил слишком много за одну небольшую высокотехнологичную компанию. Он не переставая говорил об этом со мной. Моего попутчика разозлил основатель компании, неверно информировавший его о сделке. Обещанные прорывные технологии так и не были реализованы, планы по доходам оказались невыполненными, а переговоры – провальными. Сам основатель компании, поначалу произведя сильное впечатление, оказался слабаком, не имевшим мотивации и нарушившим свои коммерческие обязательства.

Я спросил своего соседа, как долго этот парень его злит. «Месяц за месяцем», – услышал я ответ сквозь стиснутые зубы.

Я не впервые сталкиваюсь с подобным. У каждого есть знакомые, чье поведение выводит из себя, заставляет чувствовать себя виноватым или печалит. У нас уходят часы на переживания из-за чужой невнимательности, неблагодарность или неискренности. Одна мысль о таком человеке лишает нас равновесия.

Не впервые мне попадаются люди, у которых «есть все» и которым ничего не стоит забыть о раздражающем его человеке. Мой попутчик – мультимиллионер, в Швейцарии у него прекрасный дом, где живет его семья. Он вложил деньги в несколько прекрасных компаний. На фоне этого позитива он должен был бы испытывать счастье, но рядом со мной сидел несчастный человек.

Я высказал предположение, что он испытывает злость не к основателю компании, а к самому себе за то, что не рассмотрел партнера и не провел должную финансовую проверку.

Мой сосед признал такую возможность и тут же стал укорять себя: «Обычно я осуществляю такие сделки интуитивно. Не пойму, как я в этот раз вляпался?»

Мне не понравился ход нашего разговора, в котором мой собеседник делал два шага вперед и шаг назад. Теперь он считал виноватым во всех ошибках себя, что само по себе так же бесполезно, как и злиться на основателя компании.

Я решил напомнить ему, что, несмотря на свою ошибку, он все равно очень успешен. Даже предложил забыть об этой неудачной сделке и считать ее «платой за учебу», потому что в следующий раз он уже такой ошибки не совершит. Однако я не был уверен, что это остудит его гнев на себя и на того парня. Ему не только пришлось бы смириться с ситуацией, но и простить всех участников сделки.

– Позвольте мне задать вам вопрос, – продолжил я. – Понятно, что этот парень вам серьезно насолил. Так вот, сколько бессонных ночей он провел из-за вас?

– Ни одной, – усмехнулся мой сосед.

– Тогда кто ж из вас наказан и кто исполняет наказание? – спросил я.

– В обоих случаях – я, – последовал ответ.

Только сейчас он понял то, что я хотел сказать. Однако, даже злясь, он оставался практичным, поскольку не хотел, чтобы эта злость его одолела. Приятие (и прощение, его спутник) – вот кратчайший путь к решению проблемы.

– Что вы предлагаете? – спросил мой сосед.

– Ну, я бы либо выгнал основателя, либо продал компанию. Но сначала поработал бы над тем, чтобы простить себя.

Он обдумывал это довольно долго, но наконец понял.

Когда мы не можем смириться с ситуацией и отказываемся простить людей, ответственных за случившееся, то кому в итоге делаем хуже? Конечно, самим себе. Давая волю чувствам, мы унижаем себя. Мы лишаем себя возможности жить счастливо и осмысленно. Мы убиваем наше моджо.

Именно это делает приятие – теплое и пушистое, как это может показаться западному сознанию, – таким же важным, как идентичность, достижение и репутация, при создании нашего моджо. Этот элемент освобождает нас от неприятных эмоций. Если мы растерялись, то приятие напоминает нам о том, что? для нас по-настоящему значимо.

Попробуйте поступить так в следующий раз, когда разозлитесь на того, кто разочаровал или обидел вас. Спросите себя, кто заставляет вас испытывать разочарование, злость или выходить из себя. После этого постарайтесь освободиться от всех мыслей, рассуждений, образов, связанных с людьми, которые вас раздражают. Забудьте о том, что они сделали, не думайте о том, что они могут сделать в будущем, а сосредоточьтесь на том, что они совершают по отношению к вам в данный момент. Держать на людей обиду за то, кем они являются, – все равно что ударить стул за то, что он стул. Ваш стул может быть только стулом. Так и люди, которые вас раздражают, не могут быть иными. (Если бы у вас были их родители, их гены, их образ мыслей, то и вы могли бы быть таким, как они.) Никто вас не заставляет любить или уважать их. Просто принимайте их такими, какие они есть.

Когда научитесь так себя вести, вы можете простить в них то, что вам не нравится, а заодно простить и себя за то, каким являетесь вы.

Как и мой попутчик, летевший из Цюриха, вы совершаете важный шаг к обретению моджо.

Говоря о приятии, я меньше всего предлагаю вам отказаться от каких бы то ни было попыток сделать мир лучше. Я лишь предлагаю вам изменить то, что в ваших силах, и не замечать того, что вы изменить не можете.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.