«Гейши»

Не важно, как высока ваша должность, каковы заслуги и насколько вы опытны, от вас всегда будут ждать служения мужчинам.

Синди Соломон

Я успешно работала в начинающей фирме. Она быстро разрасталась, и примерно через пять лет нас купила более крупная корпорация. Я отправилась в Детройт, чтобы обсудить должность вице-президента с нашими новыми владельцами. Все мужики. И вот я сижу, жду начала собеседования с Бобом, а с совещания выходит парнишка лет на пять-шесть моложе меня. Он не замечает секретаршу, поэтому просит меня приготовить кофе.

– Конечно, – говорю я. – Сколько чашек?

– Одиннадцать.

Я завариваю кофе, несу в зал совещаний – там сидит куча белых мужчин лет по сорок, все в маленьких круглых очках. Я ставлю поднос и спрашиваю Боба: «Могу я еще что-нибудь для вас сделать?» Он, конечно, надолго теряет дар речи, а я поясняю: «Вон тот джентльмен попросил меня приготовить вам кофе».

Боб пришел в ужас – он был очень хороший человек – и сказал: «Теперь вы понимаете, для чего вы мне нужны?» Лет десять назад я бы пошла на эту должность. Но теперь я больше не хочу работать одна среди мужчин.

Синди не могла принять такое предложение: она прекрасно понимала, что мужчины, которые машинально ведут себя с женщинами, как с «гейшами», вряд ли станут воспринимать ее всерьез. Это означает начинать дело с возможностями, по определению заниженными наполовину. Но когда вы молоды, хороши собой и только начинаете работать, почти невозможно не испытывать удовольствия оттого, что вы нравитесь мужчинам. Это совершенно нормально, только будьте осторожнее – последствия бывают разные. Если вы красивы, некоторые мужчины машинально будут воспринимать вас как украшение офиса, а не как коллегу. Это означает, что вы должны быть очаровательны, но никогда ни о чем не просить, никогда не разговаривать на равных. Возможно, такая ситуация вызовет бунт с вашей стороны, что будет стоить вам зарплаты и возможных повышений. То, что начинается безобидно и даже льстит, может обернуться целым ворохом предубеждений против вас, из которого уже не выбраться.

Памела Мэтьюз

Начиная заниматься банковским делом, вы сразу становитесь или «стервой», или «гейшей». Молоденькая, милая девочка, только что из колледжа. Вам будут уделять массу взимания, потому что вы хороши собой и милы. На этой стадии карьера ваша будет продвигаться прекрасно, потому что вы младший сотрудник и НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ УГРОЗЫ.

Многие мужчины делают из сотрудниц-женщин «гейш», чтобы держать их на расстоянии, не принимая всерьез их знания и навыки. Фиона Уилсон как-то работала на начальника, который не был ни творческим, ни дисциплинированным, к тому же не пользовался особенным уважением. Она же обладала всеми вышеперечисленными качествами, а потому представляла для него потенциальную угрозу. Тогда начальник нашел способ поставить ее на место – сделал ей комплимент.

Фиона Уилсон

У меня есть научная степень и большой опыт международной работы. У меня было намного больше опыта, чем у моего начальника. Но знаете, что он ценил больше всего? Мое обаяние. Он так и сказал: «ОБАЯНИЕ»!!! А не мой ум, не мое образование, не опыт многолетней работы с «голубыми фишками». Только мое обаяние.

Некоторых мужчин женщины на работе очень смущают. Они привыкли думать о нас как о потенциальных подружках, любовницах, женах, они не знают толком, как с нами работать и разглядеть в нас серьезных коллег.

Запутавшиеся, лишенные воображения или чрезмерно осторожные мужчины быстро обращаются к стереотипу «гейша».

Дженнифер Херрон

Я старалась быть общительной, чтобы наладить деловые отношения. Но некоторые мужчины воспринимали общительность как знак: «Я здесь, чтобы служить вам». И это сразу превращало меня в «гейшу». Делового конструктивного обсуждения не получалось – их больше интересовало, где я училась, где родилась. Как будто это их касается! Некоторых мужчин также восхищает, например, женщина-инженер: «Боже мой, ты знаешь, как функционируют станки с ЧПУ, и умеешь пользоваться инструментами?» Несколько раздражает, когда ты пытаешься обсудить дела, а им хочется обсуждать свое восхищение.

Главная проблема, связанная с этим стереотипом, – что он может быть очень приятным и прочным: если к вам относятся как к «гейше», вам покажется логичным и начать вести себя соответственно – потому что так мужчинам проще.

Энн Дэй

«Просто улыбайтесь почаще…» – именно такой совет дал мне один из руководителей компании, в которой я работаю, – и закончил так: «Лучше вообще всегда улыбайтесь».

Что же, скалиться вместо этого, что ли? Конечно нет. Но чем больше Энн улыбается, тем чаще ее считают «той самой милой девочкой с очаровательной улыбкой». Даже если вы не начинали со статуса «гейши», вы можете запросто в нее превратиться, не успев и глазом моргнуть.

Стереотип «гейша» ужасен не просто потому, что он унизителен, а еще и по той причине, что к женщинам, играющим эту роль, невозможно относиться серьезно. Если же вы будете бесцеремонны, вас назовут «стервой» или «мужиком в юбке» (подробнее об этих типажах читайте ниже). А если вы милы – не исключено, что станете «гейшей». И тогда вам потребуется стальная воля, чтобы к этой роли не привыкнуть; ведь и самой сложно воспринимать себя всерьез, когда этого не делают коллеги.

Дайен Джейкобсен училась на архитектора и работала по специальности – непростой путь к вершинам, где почти нет женщин-руководителей. Еще сложнее было работать с подрядчиками и строителями.

Дайен Джейкобсен

Подрядчики – это да! Я бросила занятия архитектурой, потому что меня тошнило от них. Меня все время называли «милочка» и «дорогуша», меня не уважали и запросто обсуждали люди, у которых меньше знаний, образования и опыта, чем у меня, – и делали это просто потому, что они мужнины. Я научилась им отвечать – у меня в запасе всегда находилось несколько крепких острот, и я их регулярно использовала. Правда, это только приводило собеседников в ярость. Я стала мишенью – они все время пытались вывести меня из равновесия.

Получив образование в области хай-тек дизайна, Дайен привнесла в свою работу обширный опыт и понимание того, что она может изменить, а что – нет.

Дайен Джейкобсен

Не далее как вчера я попросила дать мне возможность заниматься другим проектом, потому что новый спонсор оказался одним из самых ярых женоненавистников, каких я когда-либо встречала. И его не переделать. Уходить из-за него – позор, остаться – тоже позор. Поэтому я попросила перевести меня на другой проект.

Мне сложно представить женщину менее похожую на «гейшу», чем Дайен. Мать-одиночка, умная, сильная, энергичная, любит и умеет решать задачи – и чем сложнее, тем лучше. Она привносила огромный технический и организационный вклад в мультимиллионные проекты, но на корпоративных вечеринках ее все равно просили развлекать жен сотрудников. Она ушла и из этой компании, – а уж если она не справилась, то становится ясно, насколько трудно изменить ситуацию и сложившееся отношение к женщине.

Поведение «гейши» напрямую приводит к тому, что вас недооценивают и вам недоплачивают. «Гейш» всерьез не считают добытчицами, необходимость их повышения никогда не учитывается. Женщинам недоплачивали всегда, начиная с тех самых пор, как они начали работать. На данный момент в США женщина в среднем зарабатывает 36 тысяч 716 долларов в год, тогда как мужчина – 52 тысячи 908 долларов. В Великобритании женщинам платят в среднем 20 тысяч 314 фунтов, мужчинам же – 28 тысяч 65 фунтов². В обеих странах платить меньше в зависимости от пола противозаконно. Но ситуация не меняется по нескольким причинам – и не последним фактором является тот, что мужчина считается добытчиком, тогда как женщина приносит второстепенный и, соответственно, менее значимый доход. Иногда, сознательно или нет, мы сами в этом виноваты.

Джефф Сигер

Как-то мне нужно было написать отчет о работе женщины, которая была моей подчиненной, но отчитывалась перед кем-то другим (своим менеджером). Она отлично выполняла свои обязанности, и я написал восторженный отчет и порекомендовал дать ей повышение. Потом я узнал следующее: когда она показала отчет менеджеру, то позволила ему убедить себя, будто среди ее коллег есть люди (мужского пола), которые больше заслуживают поощрения. Я был в шоке, потому что она выполняла свою работу лучше всех в отделе – и все-таки позволила начальнику уговорить себя и сделать так, как ему было удобнее.

Моя жена Клер тоже видела подобное не раз. Если взять двух людей, которые работают одинаково успешно, – мужчину и женщину, он всегда скажет, что работает на все 150 процентов, а она – что от силы на 50. Другая женщина, с которой я работаю, тоже великолепно справляющаяся со своими обязанностями, постоянно как бы извиняется. Так и слышишь между строк: «Простите, что я так хорошо справилась, я этого не хотела». Кто-то скажет, что дело тут в уверенности в себе, – но я чаще встречаю недооценивающих себя женщин, нежели мужчин, так что, думаю, дело в воспитании.

Недостатки воспитания, о которых говорит Джефф, имеют глубокие корни: с древности считалось, что женственность – это неумение требовать, неспособность постоять за себя. Многое в нашей истории и педагогических традициях говорит о том, что девочка не должна ничего требовать; женственность подразумевает чувствительность к потребностям других. Однажды я снимала фильм о Челтенхемском женском колледже, одном из первых прогрессивных учебных заведений для женщин в Англии. Там девочек учили ничего не просить – соль и сахар, например, – но чувствовать, что нужно другим. Таким образом, они получали сразу два урока: не проси и всегда служи. Идеальная школа для «гейши»! Я никогда не забуду, как беседовала с Верил Бэйнхем, которая училась в этом колледже, а сейчас работает учительницей. Она вспоминала, как, будучи студенткой, долго стояла под дверью преподавателя, не решаясь постучать и попросить о чем-то. Она молилась, чтобы он сам вышел, избавив ее тем самым от необходимости чего-то требовать. Во время нашего разговора от одних ее слов прямо-таки повеяло холодом: «На самом деле я очень скучный человек. Всегда была. Я никогда не делала то, что хочу, я слишком боялась попросить о чем-либо. Мне казалось, что, если то, чего я хочу, не происходит, это я виновата, так что в моей жизни так ничего и не произошло».³ Я вспомнила Верил Бэйнхем столько лет спустя, потому что она воплощает собой состояние, в котором пребывают многие женщины: застывшие в той минуте, под дверью, жаждущие, но боящиеся просить.

Привычка ни о чем не просить – психологический эквивалент связанных ног; она не дает женщинам идти к своей цели. Снова и снова я повсюду вижу одно и то же: женщины боятся требовать. По-следствия этого ужасны. Я до сих пор помню, как на одной конференции женщина, работавшая в телекоммуникационной компании, призналась: «Я давала повышения мужчинам, а не женщинам. У меня был выделенный бюджет для этих повышений, – но просили о них всегда только мужчины. Я не давала новые должности женщинам, потому что они не просили об этом. Теперь я понимаю, что была совершенно не права, – но почему они сами-то этого не требовали?»

Женщины не требуют, потому что цепляются за мысль, будто усердный труд и приятные манеры обеспечат им продвижение и повышение зарплаты. Однако не обеспечивают – до сих пор в то время, как мужчина получает доллар, женщина – только 75 центов, если он – фунт, то она – 82 пенса⁴. За свой труд и манеры вы получаете улыбки и даже привязанность («гейши» нравятся всем), но не обретаете власть или деньги.

Последние исследования показали, что только 7 процентов выпускниц пытаются договориться о зарплате выше той, что предлагается изначально, тогда как среди выпускников мужского пола таких 57 процентов. Переговоры помогают, принося 7-процентное повышение зарплаты⁵. Дальше идет по нарастающей: высокая зарплата означает большую ценность работника, так что тем, кто зарабатывает больше, дают больше поручений и повышений. Поэтому быть «гейшей» не просто унизительно, это еще и накладно. Те женщины, которые не обсуждали повышение зарплаты в самом начале карьеры, теряют порядка 500 тысяч долларов к шестидесяти годам, а те, кто вообще ничего не требует, – миллион долларов за всю свою карьеру.

Но дело же не только в деньгах. Не требуя ничего, мы допускаем преуменьшение нашей роли в жизни общества. Мы не просим отчасти потому, что это кажется нам проявлением наглости, чрезмерной властности и агрессии. Требуя чего-то, мы боимся навредить отношениям с людьми – и в этом случае это уже не профессиональные отношения. Это типичные отношения «гейш»⁶.

Крис Карозелла

Женщин с детства учат быть милыми, доверчивыми, смиренно ждать, пока их оценят по достоинству, и скрывать некоторые свои черты, чтобы нравиться мальчикам. Конечно, быть милой и доверчивой очень хорошо, но это тоже можно делать по-разному. Мне нравится, когда женщины с гордостью говорят о своих достижениях, не отрицая своих заслуг в чью-то пользу. Это не высокомерие, а уверенность, умение принимать себя такой, какая ты есть, это – сила!

Когда мы чувствуем, что не можем прямо просить чего-то, появляется искушение добиться этого другими способами – более «традиционными», не подрывающими устоев и не требующими новых парадигм. Агнес Питерс, режиссер на телевидении, была знаменита своим способом «вести переговоры» – при малейшем неудобстве ее глаза наполнялись слезами – при обсуждении бюджета, отснятого материала, – всего, что хоть как-то требовало внимания. Если ее оператор хотел закончить работу, а ей требовался еще один дубль, но, согласно правилам профсоюза, пора было сворачиваться, – сразу появлялись слезы. С женщинами это не срабатывало, но на мужчин действовало безотказно. Они все время боялись, что она начнет рыдать, – а еще больше боялись, что их застанут с плачущей женщиной. Поэтому они делали то, что она хотела.

Но проблема таких «гейш» в том, что, используя устаревшую модель женского поведения, они сами не дают мужчинам относиться к ним серьезно – как к мыслящим, сознательным, взрослым людям. Их власть неполноценна, ее хватает для маленьких побед, но недостаточно для настоящих. В подобных случаях реальный потенциал подавляется стереотипом поведения. Агнес добилась того, что делала фильмы, но ее так и не повысили; никто и не думал давать ей в руки реальную власть, потому что никто не воспринимал ее всерьез. Если ведешь себя, как маленькая девочка, – отношение окружающих будет соответствующим.

С помощью слез можно кое-чего добиться, но только не серьезного отношения к себе. Обычно это только ухудшает дело, потому что мужчины начинают бояться проявления вашей эмоциональности. Я помню откровенный разговор с несколькими мужчинами из Лондонской школы бизнеса: они хотели знать одно – что им делать со своей боязнью женских слез. Это была любопытная беседа, они были совершенно убеждены, что малейшая критика в адрес женщины вызовет «всемирный потоп». Это показывает, насколько сильнее мужчины себя чувствуют – и как боятся своей силы. Из-за того, что эти менеджеры боялись публичного выражения эмоций, они никогда не давали своим женщинам-подчиненным объективной оценки, только мужчинам. Получалось, что из страха перед эмоциями, из соображений «галантности» они мешали женщинам преуспеть. Когда они спросили, как им с этим справиться, я ответила, что надо забыть о фантазиях на тему собственной невообразимой мощи, и тогда окажется, что большинство женщин не плачут. Более того, они сделают все, что угодно, только бы не плакать на глазах у своего начальника. А если все-таки заплачут, так ли уж это страшно? Почему женщины должны расплачиваться за мужскую трусость?

По аналогичным причинам чрезмерная сексуальность тоже не поможет вам добиться успехов. Возможно ли сделать карьеру в чужой постели? Некоторые женщины все еще считают, что да: 10 процентов утверждают, что спали со своим непосредственным начальником, но только 12 процентов – уже из этих десяти – получили повышение⁷. Разве это настоящая власть? Я так не думаю – потому что она не ваша. Проблема «гейши» в том, что она может лишиться власти в любой момент. На самом деле – это зависимость.

Джоан Силвер

Я работала в страховой компании, где директор по управлению персоналом была довольно умной женщиной, но для должности такого уровня (в компании работало 50 тысяч человек) нужно было быть старше 37 лет! Требовалось больше опыта, навыков. Прекрасно представляя себе местные обычаи, я подумала: «Господи, да она наверняка спит с гендиректором!» – и тут же отругала себя за цинизм. Но не далее чем через три часа я узнала от кого-то, что на самом деле так оно и есть. Такое поведение нередко встречается в разных компаниях. Это плохо для мужчин. Это плохо для женщин. Это плохо для организации. Никто при этом ничего не выигрывает – особенно амбициозные женщины.

Крис Карозелла

Мой босс был женат, но у него все время были подружки. Однажды он пытался уговорить меня взять на работу женщину, с которой у него на тот момент был роман, чтобы они были ближе друг к другу территориально. Я отказалась и объяснила, что эта женщина пло хо повлияет на продуктивность моего отдела, будет мешать мне в достижении намеченных целей в работе, и это, в свою очередь, негативно скажется на моей премии. Он сказал: «Вы отказываетесь?» Я ответила: «Ага». Он рассердился: «А что, если я вас заставлю?» Я заявила, что пожалуюсь в отдел по управлению персоналом. В результате он все-таки нашел работу для своей женщины – там, где премии не зависели от того, кто работает на низших должностях.

Каждый аспект роли «гейши» имеет маленький плюс и множество минусов. Приятно, когда восхищаются вашей красотой, – но это не означает, что вас уважают за компетенцию. Не требовать ничего всегда проще – но это будет стоить вам повышения зарплаты и продвижения по службе. Слезы помогут вам добиться своего – но вы лишитесь честной критики и уважения. Если спать с начальником, можно получить высокую должность – но к ней будут прилагаться презрение и зависимость.

Первый шаг к освобождению от роли «гейши» – осознать, что вам ее навязывают. Осмотритесь – какой стиль поведения вознаграждается? Насколько серьезно относятся к вашим коллегам-женщинам? Насколько серьезно относятся к вам? Как ваше собственное поведение может привести к неуважительному отношению? Если вы видите, что от вас ждут поведения «гейши», вы можете воспользоваться несколькими способами, которые вас от этого избавят. Вас просят принести кофе? Попросите мужчину пойти с вами и помочь. Так вы оба сделаете одно и то же. То же самое с улыбками: улыбайтесь, если улыбаются вам. Каждый раз, когда вам кажется, что от вас требуют сделать что-то недостаточно важное только потому, что вы женщина, удостоверьтесь, что с вами вместе это будет делать какой-нибудь мужчина.

Потренируйтесь просить – продвижения по службе, повышения зарплаты. Устройте ролевую игру со своими друзьями. Поначалу вам будет неловко, но, когда придет время потребовать чего-то серьезного, вы почувствуете себя намного увереннее. Одно из лучших предложений, которое я слышала по этому поводу, исходило от Элейн Дэвис. Заведите дневник и вносите туда каждое свое достижение. Регулярно – раз в неделю, если так вам проще ничего не забыть, – записывайте, чего вы добились, какие препятствия преодолели, какие кризисы предотвратили. Это многое вам даст: вы вспомните, что сделали (а это очень полезно для укрепления уверенности в себе, составления резюме и будущих собеседований) – и будет совершенно необходимо, чтобы сформулировать, за что конкретно вы хотите повышения. «Пожалуйста» – это не аргумент, а вклад в общее дело – да. Не стойте в страхе под дверью: войдите и помните, что предстоящая беседа – всего лишь деловые переговоры. Начните с маленьких вещей, которые нужны вам для работы, – договорившись о малом, вам легче будет требовать чего-то действительно важного. Не жеманьтесь, оперируйте фактами, сделайте все для своего самого важного клиента – для себя.

Модель поведения «гейша» по-прежнему часто встречается в компаниях, потому что мужчинам она нравится, а женщины не стремятся ее избежать. Но уйти от этого можно. Все наши советы очень действенны и помогут вам избежать превращения в ту, кем вы на самом деле не являетесь. С их помощью вы добьетесь уважения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.