Прекращайте пустые разговоры

Прекращайте пустые разговоры

Давайте признаем: у нас нет времени на поверхностные отношения. Если связи помогут нам меньше работать, стоит выбрать кратчайший путь к установлению крепких отношений. Мы сближаемся, преодолевая общие невзгоды, например, на три года застряв в Антарктике и отчаянно пытаясь преодолеть шесть с половиной тысяч километров до ближайшего острова. Это сопряжено с физическим дискомфортом, который, между тем, занимает очень низкую позицию в моем рейтинге любимых вещей. Кроме того, нас сближают разговоры, однако не любые. И определенно – не пустая болтовня.

Многие люди заводят разговор ни о чем, чтобы познакомиться. Мне это непонятно. Для меня разговоры ни о чем настолько поверхностны, что просто невидимы. «Как погода?» – спрашивает человек, которого я только что встретил на фуршете после конференции. При этом он пытается незаметно положить в сумку кусок сардины, завернутой в бекон. «Довольно холодно», – говорю я вслух, при этом я думаю: «Эй, рыбное дыхание, выгляни в окно, ради всего святого». Я предпочитаю начинать знакомство с чего-то вроде этого: «Вы довольны своей жизнью? И как вам удалось сладить со своими мечтами и истинными желаниями, чтобы оказаться здесь?» Я пользуюсь популярностью на вечерних коктейлях.

Считаю, что поверхностные беседы – пустая трата времени. Действенный способ построить с кем-то крепкие отношения – сблизиться, продвигая разговор вверх по лестнице личных тем. По этому поводу было проведено исследование, и так как я не ученый, то могу заметно исказить информацию. Но в любом случае это может быть вам полезно. Вы можете прибегнуть к этим советам, отправляясь на мероприятия, подразумевающие неформальное общение, и вообще когда собираетесь познакомиться с новым человеком, с которым хотите наладить связь.

Когда кому-то задают вопрос, куда направляется все внимание? Никто не спорит. Никто не анализирует. Человек пытается найти ответ. Когда вы говорите с людьми – это вдвойне хорошо. Все, что вам нужно, – задать удачный вопрос, и человек будет говорить часами. Это сэкономит вам энергию, которую пришлось бы тратить на мыслительную деятельность. Ваша задача – просто слушать. Более того, люди обожают говорить о себе. Чем дольше вы позволяете им говорить, тем больше они утверждаются в мысли, что вы прекрасный собеседник.

Общение начинается со взаимного согласия. Вы можете подумать, что это очевидно, но все же начните с комплимента. Оскорбления и инструкции на тему, в чем ваш новый друг мог бы стать лучше, не помогут достичь взаимопонимания. Бернис пришла со мной на вечеринку в дом моей подруги. Я представил ее хозяйке. Первое, что сказала Бернис: «У вас такие пустые стены. Надо бы добавить картин». Позже хозяйка сообщила мне по секрету, что не жаждет заводить с Бернис дружбу на всю жизнь. И кроме того, она фантазировала о том, как бы пролить красное вино на белое льняное платье Бернис и случайно произнести ее имя так, чтобы оно прозвучало как «проститутка».

Начинайте разговор с упоминания обстановки и личных черт. Обстановка – это все, что относится к окружению, черты – характеристики человека. Точки соприкосновения легко найти, если вы обратите внимание на то и на другое. Главное, позаботьтесь о том, чтобы упомянуть положительные примеры. Вы можете быть искренне заинтересованы в обстановке или характеристиках. «Какие симпатичные стены. Свет визуально так расширяет пространство! Как вы этого добились?» (Обстановка.) Или: «Боже, у вас рыжие волосы и голубые глаза. Ваша мама ирландка?» (Черты.)

От обстановки и личных черт поднимайтесь выше – к обсуждению ценностей. Ценности – это то, что вы считаете важным в жизни. Среди ваших ценностей могут быть семья, вера, отношения, справедливость, любовь, сотрудничество, стремление к победе, радость путешествий, мудрость и так далее. Поиск общих ценностей – короткий путь к углублению отношений.

Ценности человека выражаются через его цели. Помните, как в первой главе мы двигались к большим важным целям, спрашивая себя: «Зачем?» У вас есть возможность использовать этот принцип с другими. Спросите собеседника о его целях, а затем уточните: «Почему это важно для вас?» Слушайте внимательно, и вы немедленно узнаете о его ценностях. Выберите ту, которую разделяете, и развивайте тему!

Он: Сегодня очень холодно, правда? (Бедняга. У него, должно быть, большие проблемы, если ему приходится обсуждать погоду.)

Вы: Да, очень. Я заметил, что у вас на бейдже указана компания Dunder-Mifflin Paper. Вы занимаетесь продажами? (Вопрос о личных характеристиках.)

Он: Именно так. Вы тоже? (Бедняга, он до сих пор об этом не догадался.)

Вы: Нет. Я водитель мусоровоза. Почему вы занялись продажами? (Вы перешли к ценностям.)

Он: Я очень люблю общаться с людьми. (Ага, вот и ценность!)

Вы: Я тоже! Очень люблю знакомиться, заводить новых друзей и учиться у них чему-то новому. Что вы больше всего цените в людях?..

Вуаля! Вы уже ведете разговор о ценностях. Интроверт вроде меня вздохнет с облегчением оттого, что обсуждает что-то «глубокое». Экстраверты просто будут счастливы поговорить. Все в выигрыше. Вместо того чтобы тратить время, обсуждая трубчатые облака и вероятность того, что они предвещают апокалипсис, вы мудро начали налаживать связь, которая может длиться до конца ваших дней… Или до апокалипсиса, смотря что придет первым.

Что может быть более интимным, чем ценности? Самосознание. Когда вы можете рассказать кому-то, кто вы есть, а человек в ответ делится самоощущением, – это начало истинной близости. Это редко случается при первом же разговоре, но, если у вас все получилось с ценностями, почему бы не перейти к самосознанию?

Я завожу разговоры о самоощущении, рассказывая о себе, и попросту позволяю собеседнику решить, хочет ли он продолжать диалог на этом уровне.

Я: Знаете, что странно? Я ощущаю себя вечным девятнадцатилетним подростком, который играет во взрослого бизнесмена. Интересно, это проходит?

Он: Э-э-э, извините. Кажется, мне звонят. (Он бежит с максимальной скоростью к ближайшему выходу.)

Хорошо, для первого разговора это перебор, но общение на уровне раскрытия своего «я» действительно быстро приближает вас к человеку.

Углубляясь в разговоре, наблюдайте за собеседником. Если он чувствует себя некомфортно из-за того, как далеко вы заходите и/или как быстро приближаетесь, вернитесь на менее интимный уровень.

Я: И вот он я, одетый в костюм эльфа, размышляю о том, как это повлияет на мою самооценку… (Замечаю, что собеседник приходит в ужас от этих откровений.) И я вижу, что у них тут почищенные и готовые к употреблению креветки. Вы часто готовите? (Возвращаюсь на уровень обсуждения личных характеристик.)

Когда общение выходит на уровень, где вы больше делитесь своим самоощущением, можно упрочить связи с другими людьми. Нет ничего плохого в том, чтобы просто рассказывать истории о смешных случаях, которые с вами произошли, но это не обязательно вас сблизит. А вот если объяснить, почему эти случаи важны для вас и что они говорят о вас как о человеке… такие откровения улучшат ваши отношения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.