Страхи и ценности

Страхи и ценности

Перечислим традиционные мужские ценности: победы над соперниками, успешная карьера, мужские хобби и черты характера, право решающего голоса в любой ситуации; привлекательная внешность, физическая сила, обаяние; аксессуары успешности (машина, компьютер, дом, дорогая одежда, престижная работа, красивая жена/любовница; способность хорошо зарабатывать и т.д.

Традиционные мужские страхи исходят из опасения лишиться всего этого: власти, успешности, привлекательности, комфорта, денег. Мужчина боится не суметь соблазнить женщину, боится претензий со стороны близких, боится, что кто-то займет его любимое места/любимые тапочки и т.д.

Почему среди этих ценностей нет любви и семейного счастья? Потому что любовь и семейное счастье являются для мужчины средством почувствовать себя мужчиной, а не целью. В этом нет ни грамма цинизма. Для женщины любовь и семья играют точно такую же роль. Вы в этом сомневаетесь?

В сферу интересов женщины входит: личная жизнь (любовь), хобби, ребенок, профессия, комфорт. Любовь часто бывает на первом месте. Что есть любовь? По мнению мужчин, это создание романтического ореола вокруг все того же секса. Они правы. Секс у нас тоже на первом месте, только несколько другие его стороны, чем у мужчин. Конечно, так не у всех. Если рассматривать основные базовые потребности человека, то секс как потребность в продолжении рода стоит на втором месте после потребности в безопасности, которую я не затрагиваю, надеясь, что в момент чтения этой книги она не актуальна.

Затем - хобби, ребенок и профессия. Почему все вместе? Потому что ребенок все чаще рассматривается не как продолжатель рода, а как род занятий. Грань между профессией и хобби тоже постепенно стирается. Как правило, женщина выбирает что-нибудь одно, а все остальное уходит на второй план: или она выбирает ребенка и ходит на работу только ради денег, а хобби занимается, когда остается на это время. Или она выбирает профессию, которая заменяет ей хобби, а ребенком занимается, если есть время. Или она выбирает хобби, если детей у нее нет, и не предвидится, а работа ей не нужна. Хобби может быть: общение с подругами, спорт, развлечения, коллекционирование мужчин, общественно-полезная деятельность, уход за своей внешностью, модные увлечения (флористика, например, фэн-шуй или гештальтJ).

Ценности женщины: любовь сильного и богатого мужчины; привлекательность; уютный дом; шикарный гардероб; машина; возможность следить за собой; высокая зарплата или/и возможность реализовать себя в профессии; послушный, красивый, здоровый, умный ребенок; высокооплачиваемая работа; много свободного времени; хорошие учителя и воспитатели для ребенка.

Женщина, имеющая эти ценности, обречена испытывать страх потерять все это. Такая женщина боится быть непривлекательной, одинокой, нелюбимой, бедной. Она страдает от одной мысли остаться без работы, потерять уважение знакомых и незнакомых людей. Ее пугает, что ребенок не оправдает надежд, не получит хорошего образования, не добьется успеха в жизни (успеха, разумеется, в ее понимании).

Таким образом, у женщины свои игрушки, у мужчины - свои. Почему я называю все это игрушками? А для чего, как вы думаете, все это мы делаем и всего этого желаем? По тем же самым причинам, что и мужчины хотят того, что привлекательно для них. Взрослый мало отличается от ребенка, все мы живем ради интереса жить и как-то себя развлекать, после того, как выжили.

Любовь нужна женщине для ощущения себя женщиной, для ощущения востребованности себя, как женщины и получения приятных ощущений.

Комфорт - из любви к себе любимой.

Работа нужна женщине для того, чтобы реализовать в себе способности как индивидуума. Хобби - из этого же порядка.

Ребенок нужен женщине по двум причинам. Во-первых, это физиологическая потребность. Многие женщины считают, что они непременно должны хоть кого-нибудь родить. Во-вторых, материнство - это та же карьера, карьера матери. Мать - это взрослая женщина. Так же точно мужчина реализует себя как взрослый мужчина в сфере своих достижений. Мать - это такая же работа, как для мужчины его профессия.

В чем заключается женское счастье? Для одной женщины - это возможность заботиться и любить, для другой - удовлетворенная потребность в поклонении, уважении, почитании.

Жизненные ценности мужчины и женщины в чем-то совпадают, а в чем-то настолько различны, что отсутствует предмет конкуренции. И тогда встает другой вопрос: как жить так, чтобы чувствовать себя удовлетворенной, чтобы желания исполнялись, чтобы не было стыдно за потраченные годы перед самой собой?

Некоторые считают, что так не бывает. Конечно, не бывает, если испытывать благодарность только за минуты наслаждения и удовольствия. Но это бывает для того, кто способен быть благодарным за избавление от своих иллюзий, за своевременное, хоть и грустное, открытие, за узнавание, что ценно для меня, а что - для другого.

Иногда возникает страх, что ничего не получится. Это страх конкуренции, заставляющий вас не только страдать, но и самим создавать неблагоприятные для вас ситуации. Симптомы этого страха:

- Подозрение, что у других лучшие условия, чем у вас

- Страх, что вас предадут, перекроют вам возможности

- Зависть

- Раздражение, когда кто-то делает что-то лучше вас

- Неверие в свои силы

- Стремление скрывать от других ноу-хау (новые технологии), даже от своих коллег и ближайших партнеров

- Многократное взвешивание своих слов и поступков, страх ошибиться

- Постоянное желание все контролировать, проверять, брать на себя много дел, не доверять другим их исполнение

- Недоверие к людям, которые искренне желают вам успеха, к вашим наставникам

- Постоянный поиск виновников собственных неудач

- Навязчивое желание создавать о себе особо выгодное впечатление.

Если вы в себе обнаружили такие симптомы, это значит, что вы перестали верить в себя и в то, что вы занимаетесь любимым делом, тем, что вам нравится.

Это значит, что вы слишком сильно привязаны к желанию получить нужный вам результат, поэтому ставите зависимость от него свою жизнь, свой образ жизни и не обращаете внимание на то, что вам действительно нужно.

Это значит, что вы очень сильно зависите от того, что о вас подумают.

Это значит, что сами себя вы любите только за свои достижения и того же, по сути, ждете от других. Верите ли вы в то, что вы прекрасны уже сами по себе, без титула, без супер-свойств? Что, уже являясь такой, какая вы есть сейчас, вы не будете одиноки, несчастливы? Любите ли вы людей просто так, без их статусов, профессий, внешнего имиджа, впечатления, которое они производят на других?

Задумайтесь над этим.

Прекрасно, если вы чувствуете, что ваша работа или хобби - неотъемлемая частью вашей жизни. Но кроме любых занятий, в число которых входит и любовь, есть еще жизнь вашей души, вашего ума. Нельзя думать, что победами в какой-то одной сфере своей жизни вы можете компенсировать неудачи в других областях.

Вам приходилось думать, глядя на других женщин: «Ну, конечно, грех ей всего этого не иметь, ей уже в 18 лет купили квартиру, и ей не пришлось самой из кожи вон лезть, чтобы выжить». Или: «ну, конечно, у нее папа директор (депутат, олигарх, президент), все для нее, она-то уж точно имеет возможность выглядеть на все сто».

И тому подобное.

На самом деле ваши конкуренты и соперницы не имеют никакого отношения к вашим неудачам, вашей судьбе и тем более к вашей реакции на их успехи.

У всех разные стартовые площадки. На них мы все проходим проверку на человеческие качества, которые нас от животных: на веру в себя, на любовь и сострадание к другим, на отсутствие страха перед обществом, на способность осознавать себя.

Зависть рождается из чувства неблагодарности судьбе за то, что вы уже имеете.

Если вы научитесь испытывать чувство благодарности, изо дня в день отмечая то хорошее, чего вы могли бы никогда не иметь никогда, вам не к чему будет приложить вашу мерку зависти. Если вы этому не научитесь, ваш взгляд всегда будет обращен на успехи других и собственные неудачи. Вы растратите себя впустую, на злобу и недовольство своей судьбой.

Если вы страдаете завистью, вероятно, в вас сильна потребность быть «самой-самой». И тогда вы можете тратить много энергии в погоне за идеалом, часто далеком от ваших реальных достоинств.

Другая крайность - поставить на себе крест: «и так сойдет», «ничего уже нем поделаешь». И потом всю жизнь себе доказывать, что те или иные обстоятельства не дали вам быть всем, хотя вам скучно быть ничем… А правильней было понять, кто вы есть на самом деле, и развивать свои возможности, совершенствоваться, не останавливаясь на этом пути. И через некоторое время увидеть, кем вы стали всем по сравнению с прежней… Стали ли вы лучше по сравнению с собой? Если да - это уже повод для гордости. Только побеждая себя, свою детскую потребность быть беззащитной и искать виновных, можно чего-то достичь.

Страх неудачи можно повернуть себе на пользу, превратив его в предусмотрительность. Страх рисует в воображении ситуации, которые вы считаете безнадежными. Когда человек охвачен страхом, он не может мыслить рационально.

Когда нам страшно, эмоционально и физически мы отвергаем возможность существования пугающей нас ситуации, тем самым подпитывая страх, все более напрягаясь. Мы полностью погружаемся в эмоциональную борьбу с тем, что даже еще не произошло. Достаточно вспомнить страх перед стоматологическим креслом.

Прием переключения заключается в том, чтобы мысленно согласиться с тем, что это событие произошло, представить, что оно все-таки случилось. Попробуйте представить и пережить все то, что кажется страшным. Пережив это, вы увидите, что небо на землю не падает, и жизнь продолжается. Такое восприятие успокоит вас и даст вам энергию для конструктивного планирования своей жизни. Если же вы будете продолжать отрицать страшные события, страх парализует вас, и вы не сможете воспользоваться благоприятными условиями для выхода из этой ситуации или предотвращения ее, когда такая возможность возникнет. Вы просто не заметите ее, ослепленные страхом. Планируя события, моделируйте три варианта их развития:

1. Наилучший

2. Наихудший

3. Наиболее вероятный.

При моделировании наилучшего и наихудшего вариантов дайте волю своему воображению. Опишите самое страшное, что может произойти, чтобы быть к нему готовым. И опишите идеальный вариант, возможный только при удачном стечении всех обстоятельств.

Страх часто происходит из размышлений о прошлых неудачах и возможных будущих. На самом же деле, будущее воображаемо, а прошлое мертво. Их нет. У вас есть только настоящее, изменяя которое, вы можете формировать свое будущее.

Не позволяйте прошлому носить вас на волнах давно ушедших событий, связывая вас по рукам в вашей возможности изменять настоящее.

Не позволяйте страху перед будущим парализовать ваши действия и ваше внимание в настоящем, делая вас неспособными строить будущее. Страх сопровождает нас от рождения до самой смерти. И в этом нет ничего нового.

Соревнование или война

Что такое ваш конкурент, как не такой же человек?

Многие пары живут в соревновательном режиме: кто независимее, ярче, значительнее, привлекательнее. В этом есть свой плюс: дух соревнования не дает расслабиться, остановиться в росте. Однако соревнование может перерасти в войну, которая не всегда проходит с пушечным громом, чаще - тихо. Двое воюют, не осознавая, как абсурдно вести бороться за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.

Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант - борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, мужчина и женщина пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. Бывает конкуренция претензий: «Ты должен делать то, а я это». Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это - не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?

Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»

В логичном и разумном споре инициатива по очереди переходит то к одной, то к другой стороне, и тогда борьба за пальму первенства не переходит в войну.

В настоящем браке мужчина и женщина в своей непохожести и даже противоположности черт характера и образа жизни не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Ведь в жизни случается так много остановок, в которых именно разность взглядов мужчины и женщины помогает найти оптимальное решение.

Есть пары, которые вместе и на работе, и дома.

Во-первых, это удобно, потому что партнер всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с работой.

Во-вторых, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от вашей работы, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это большой плюс в плане карьеры.

В-третьих, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.

Именно поэтому те пары, которым удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на работе, особенно успешны. Однако сам процесс выстраивания таких отношений - нелегкое занятие.

У большинства пар из-за смешения социальных ролей конфликт, возникший на работе, переносится домой, не давая возможности отвлечься от работы и связанных с ней проблем. А конфликт домашний переносится на работу. В такой ссоре не понятно, кто с кем говорит: муж с женой или начальник с подчиненным.

Понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто коллеги себе никогда не позволят. Такие конфликты порой разрушают отношения до основания: велик риск не только потерять коллегу, но и спутника жизни.

Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они работали вместе, и потому что они - пара в жизни.

Не всегда бывает так, что способности и рвение к работе у партнеров одинаковы: чаще кто-то больше увлечен работой, а кто-то - совместным существованием, кто-то на пике своей карьеры, а кто-то работает по инерции, только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла работать вместе. Если вы любите человека, то лучше не подрезать ему крылья, не держать цепями, а понять и помочь.

Любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарование. Если вам нужен партнер по бизнесу, вас не должно волновать, как сложатся ваши личные отношения. Если вы хотите обрести спутника жизни - вас не должно беспокоить, талантлив он, успешен ли он в бизнесе - ведь не это является условием любви. Одним словом, самое плохое в личных отношениях между партнерами по работе - это опасность смешения социальных ролей, где уже трудно разобраться: ваш партнер реагирует на вас в данный момент как партнер или как коллега. Вам необходимо сейчас поддержать любимого или порицать коллегу? Если вам нужен партнер, с которым вы свяжете судьбу именно затем, чтобы вместе работать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Работать или не работать в паре - человек решает на основании ваших профессиональных качеств, а любить или не любить - по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии.

Всякий раз, когда человек, претендующий на лидерство, доказывает, что он хороший, конкурент будет доказывать ему, что он плохой. И только если вы без лишних споров согласитесь, что каждый может считать вас тем, кем ему угодно, вы избавите себя от лишних эмоциональных затрат. А это даст вам, в свою очередь, спокойно делать свое дело и делом показывать, на что вы способны. В конце концов, не ваш конкурент решает, подходите ли вы или нет для чего-то, а только вы.

Важно помнить, что люди, идущие с вами «ноздря в ноздрю» тоже проживают свою жизнь. Через некоторое время многие из ваших сегодняшних конкурентов сойдут с дистанции, придут другие. С возрастом многим становится все труднее работать над собой, появляется лень и консерватизм. Некоторые начинают видеть в своей деятельности иной смысл, кто-то разочаровывается. У многих возникают серьезные проблемы с подбором команды. Начинается трудный поиск, наполненный многочисленными пробами и ошибками. Все это отнимает и силы, и время. Одни теряют надежду чего-либо достичь, поскольку начинают более реалистично оценивать свои возможности. Другие просто ломаются, когда выходят на новый уровень и сталкиваются с новыми препятствиями.

Все это может произойти и с вами. И если вы твердо решили добиться результата, не следует ориентироваться на того, с кем вы сейчас соревнуетесь - боритесь за личный рекорд. Боритесь, прежде всего, со слабостью собственного тела и духа, чтобы обойти саму себя. На вашем результате скажутся только ваше желание, ваша личная ответственность и упорство, и ваши индивидуальные данные, делающее вас неповторимой. Делайте все как можно лучше, и вы получите то, что заработали на данный момент времени.

Если вы сделали что-то однажды, то во второй раз вам это будет сделать легче, а в десятый - совсем легко.

Чтобы не разочаровываться в себе, не следует себя сравнивать с конкурентами. Лучше вспомните, что и как вы делали месяц или неделю назад и сравните с тем, как вы делаете это сейчас. Заведите дневник своего продвижения к цели. В нем под каждой датой пишите план дня, если вам трудно держать его в голове или если вы учитесь себя дисциплинировать, а в конце дня записывайте свои результаты и впечатления. Через некоторое время, даже через месяц, прочитав старые записи, вы с удивлением обнаружите, что заметно выросли во многих аспектах. Это здорово поднимает боевой дух и дает силы для новых достижений.

Секрет успеха до обидного банален: для того, чтобы добиться результата, нужно очень много и тщательно работать.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.