6.4. Мужской и женский типы мышления: как объединять их силу, а не оборачивать друг против друга
6.4. Мужской и женский типы мышления: как объединять их силу, а не оборачивать друг против друга
Позвольте мне сказать вещь, которая категорически не понравится не только оголтелым феминисткам и сторонникам идеи «женщина – друг человека», но и многим вполне сбалансированным и адекватным в повседневной жизни людям.
Может быть, и Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным – пожалуйста, не кидайте книжку в угол, а дочитайте до конца этого параграфа: он может быть неприятен для Вас, но имеет, с моей точки зрения, несомненное практическое значение.
Для повышения устойчивости Вашей семьи в кризисе Вы должны прочувствовать в полной мере, что мужчины и женщины совершенно по-разному воспринимают реальность и совершенно по-разному мыслят.
Безусловно, Вам приходилось слышать, что «мужчина – добытчик, женщина – хозяйка», а возможно, и что «мужчины стремятся к изменениям, а женщины – прирожденные консерваторы».
Однако это различие существенно серьезней и глубже, чем мы привыкли думать.
Ведь одно из самых глубоких потрясений, испытываемое людьми при начале совместной жизни, – осознание органической невозможности объяснить любимому, единственному на всем свете человеку, который является практически Вашей частью, почему Вы хотите, чтобы вещи лежали на своих местах, а не были равномерно раскиданы по комнате.
Или, с другой стороны, почему Вы настаиваете на том, что не надо лазить в банку сметаны своей суповой ложкой, пусть даже заботливо перед этим облизанной.
Нет, конечно, из любви и уважения к Вам Ваша вторая половина может начать осознанно бороться со своими старыми привычками и приобретать новые, приемлемые для Вас, – но не более того. Объяснить, почему, по какой именно причине Вы не приемлете его образа действий, Вы, весьма вероятно, так никогда и не сможете – и не потому, что Вы правы или неправы, а потому, что способ мышления у мужчин и женщин принципиально отличается друг от друга.
В этом, кстати, одна из второстепенных причин существования гомосексуальных пар, – несмотря на подчеркнуто женственные (или мужественные) манеры тип сознания и способ восприятия у них остается свойственным их полу, в результате чего гомосексуальные пары, насколько можно судить, не сталкиваются с проблемами принципиального различия типа мышления и восприятия аргументов.
Мужчина – узнает (или нет), женщина – знает (или нет). Мужчина мыслит логически, женщина воспринимает мир чувственно и потому мыслит преимущественно интуитивно. Даже если она в угоду пока еще господствующей общественной норме пытается загнать свой разум в совершенно не подходящее для него прокрустово ложе логического мышления – получается, как правило, пресловутая «женская логика».
И Вы должны понимать и принимать, что любимый человек, с которым Вы прожили (или намерены прожить) всю жизнь, мыслит совершенно не так, как Вы, и Вы не можете и никогда не сможете объяснить ему самых простых и самоочевидных для Вас вещей, – и это совершенно нормально.
В принципе понять это несложно, ибо супружеская жизнь – по крайней мере долгая – способствует пониманию наличия у мужчин и женщин некоторых физиологических различий, а отсюда уже остается всего лишь один небольшой шаг и до понимания различий в области психологии.
Однако психологические различия намного глубже – и, поняв их однажды, Вам придется еще много лет потратить на то, чтобы, понимая, научиться и принимать их.
Разумеется, есть вещи, принимать которые, даже (и особенно) понимая их, нельзя – от обычной бытовой лени до супружеской измены. Но они не относятся к сфере психологических различий между полами, а разное (возможно) к ним отношение должно быть раз и навсегда нивелировано общим пониманием их абсолютной неприемлемости. Даже если кто-то считает острое неприятие (например, лени) иррациональным, он должен примириться с этим неудобным и непонятным для него правилом и принять его как должное.
Из доброго пожелания принимать глубину психологических различий между мужчиной и женщиной вытекает один простой практический вывод.
Помимо того, что не надо ссориться из-за непонимания не принципиально важных вопросов, для сохранения нормальных отношений в семье (а в кризисе – и самой семьи) категорически необходимо постоянно рассказывать друг другу о том, что Вы делаете и что с Вами происходит, и часто советоваться друг с другом.
Да, безусловно, это может быть весьма утомительным, так как Вам, может быть, совершенно нет никакого дела до служебных обстоятельств Вашей второй половины или до жизненных перипетий ее подруг.
Но для него – или для нее – это важно, и еще более важно иметь возможность открыто рассказать все как есть, доброжелательному и непредвзятому слушателю, – хотя бы для того, чтобы, проговорив вслух те или иные обстоятельства, взглянуть на них несколько по-иному.
Это же общеизвестный факт, что, рассказывая о тех или иных событиях, мы не просто переживаем их заново, но и улавливаем многие причинно-следственные связи, которые по тем или иным причинам не заметили во время развертывания самих этих событий.
Но главное заключается в том, что постоянное (лучше ежедневное) обсуждение того, что произошло с каждым из вас, что он при этом подумал и что почувствовал и почему, является великолепным способом поддержания и углубления доверия, а также выработки у Вас и Вашей половины привычки к сопереживанию.
Да и человек, рассказывая о том, что он видел, что ему говорили и, главное, что и почему он делал, по-новому раскрывается перед Вами – и Вы узнаете о нем много нового и важного для совместной жизни.
Взаимопонимание – полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.
И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, – лучший способ выработки такого взаимопонимания.
Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными, – советуйтесь с ней или с ним.
Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.
Жена может протестовать – мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно – но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.
Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, – через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.
Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабить-с я с пивом перед телевизором, но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.
Однако семейная терапия и профилактика – это, так сказать, «задача-минимум».
При этом вполне возможно, – хотя отнюдь и не обязательно, – и решение совершенно иной задачи, задачи-максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.
Ведь, как я говорил выше, женское сознание работает по-другому – и даже наивная реакция Вашей жены может раскрыть Вам ту или иную ситуацию с совершенно новой, неожиданной стороны.
Я знаю нескольких вполне преуспевающих взрослых людей, которые почти все неоднозначные ситуации своей жизни рассказывают своим женам и (у кого есть) матерям, которые не являются специалистами в обсуждаемых сферах, но обладают тонким чутьем на людей и их мотивации.
И вполне может оказаться так, что Ваша жена, которую Вы до этого считали вполне ограниченным человеком и в интеллектуальном плане махнули на нее рукой, окажется для Вас стоящим, а то и незаменимым советчиком.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.