Ваша позиция и слушание

Ваша позиция и слушание

Вы сможете успешнее задавать эти вопросы, если ваше отношение к проблеме и человеку будет проявлением любознательности (а не вмешательством не в свое дело), а вы изберете позицию сотрудничества вместо позиции манипулирования. На самом деле, праздное любопытство и манипулирование – это проявления вашего «эго», основанные на заботе только о самом себе, в то время как сотрудничество взаимосвязано с укреплением наших партнерских отношений с другими людьми. Хотя эгоцентричные и нацеленные на установление отношений формы общения обычно проявляются одинаково, они, однако, оказывают прямо противоположное воздействие. Существуют тонкие различия, например, между обратной связью и высказыванием своего суждения, любовью и привязанностью, состраданием и жалостью, которые часто путают. Однако первые формы общения ориентированы на взаимодействие, тогда как вторые – только на самого человека и его «эго».

Формы общения, ориентированные на взаимодействие, более сбалансированы, стабильны и приносят больше удовлетворения, чем эгоцентричные формы, как говорящему, так и слушающему. Пробуждение означает переключение с заботы только о самом себе на настоящие отношения с другими. Становясь более сознательными и искренними, мы также больше раскрываемся как для самих себя, так и для других. Мы восторгаемся своими различиями и учимся у них. Когда мы перестаем фокусироваться на собственном «я» как на центре Вселенной, рассматривая других только как продолжение самих себя, то обретаем способность к созданию искренних, открытых отношений.

Процесс слушания – это, прежде всего, взаимоотношение, которое выводит нас за рамки собственного «я» и, таким образом, одновременно позволяет нам проникнуть вглубь самих себя. Слушание – это пробуждение к настоящему и признание того, что идеи, эмоции и опыт других людей так похожи на наши собственные и в то же время удивительно отличаются от них. Будучи пробужденными, мы можем «бесстрашно» слушать, начинаем интересоваться другими людьми и сотрудничать с ними.

Кен Дворен, социальный работник Департамента семьи и детей муниципалитета Лос-Анджелеса, которого мы готовили к роли медиатора, очень точно объяснил причины, по которым настоящее слушание требует мужества:

«Когда я разговариваю с кем-либо, мне хочется, чтобы больше слушали меня, чем я бы слушал других. Человек, с которым я разговариваю, скорее всего, хочет того же, поэтому между нами начинается своего рода конкуренция. Когда я решаюсь выслушать другого человека с интересом и участием, я как будто поднимаюсь над самим собой и замечаю, что, подавляя желание больше говорить самому, чем слушать других, я в действительности становлюсь общительнее. Моя личность, каким я себя ощущаю, теперь включает и другого человека, таким образом, я получаю то, что отдаю.

Когда я вступаю с кем-нибудь в конфликт, ставки еще выше. Я не просто хочу быть услышанным, но еще хочу, чтобы со мной согласились и признали мою правоту. И в этой ситуации еще сложнее слушать другого человека, поскольку, слушая, я могу понять его. Если я пойму его, то могу с ним согласиться. Если я соглашусь с ним, то могу подумать о том, что должен дать ему то, что он хочет. А если я так и сделаю, то не получу того, чего хочу сам. Но если все-таки принять на себя риск настоящего слушания, то произойдет поразительное. Как только моя личность раскрывается настолько, чтобы воспринять другого человека, я начинаю понимать его ценности и интересы, а задумываясь об удовлетворении его потребностей, осознаю, что я таким образом удовлетворю и свои нужды. Это ощущение, будто я, наконец-то, встретился с собственным братом».