ГЛАВА 6 Как убедить семилетнего ребенка убирать свою комнату

ГЛАВА 6

Как убедить семилетнего ребенка убирать свою комнату

Аннетта — мама маленькой девочки по имени Тилли — служит в полиции полный рабочий день. Иначе говоря, каждое утро у нее полно дел, поскольку нужно собраться на работу и приготовить Тилли в школу. Ежедневно перед выходом из дома Тилли очень долго одевается, поскольку никак не может решить, во что бы одеться. Аннетта уже готова к выходу, Тилли все еще в пижаме, и одежда разбросана по полу. В итоге — опоздание в школу. Аннетта же стала опаздывать на работу. Разумеется, в комнате Тилли всегда царит кавардак. Одно утро труднее другого.

На самом деле она раньше была хорошей маленькой девочкой и, по словам Аннетты, вела себя намного лучше, чем многие ее подружки (хотя, конечно, Аннетта понимает, что чуточку необъективна). Однако теперь Тилли капризничает по утрам, и она не знает, как убедить дочь собираться вовремя и содержать свою комнату в порядке.

Дети зачастую восприимчивее нас, взрослых. Если мы не подаем им хороший пример, противоречим себе или они замечают изъян в наших аргументах и в связи с этим могут избежать чего-то, они так и сделают. Из следующих примеров вы узнаете, как этим «чем-то» может оказаться то, чего многострадальные мама и папа хотели бы от них добиться. Надеюсь, мои идеи дадут свежее понимание того, что движет нашими ангелочками.

Все родители, привлеченные к написанию этой главы, пришли к единому выводу — на разных детей действуют разные средства, универсального способа подействовать на каждого ребенка не существует. Однако техники, приведенные ниже, расцениваются наиболее эффективными, чтобы побудить ребенка убирать в комнате (делать многое другое, что вы стараетесь убедить их делать). Да, каждая из них займет менее минуты. Эти техники применимы и в тех случаях, когда вы стараетесь убедить взрослого человека.

• Последовательность

• Угроза

• Энтузиазм

• Награда и наказание

• Вина

• Взятка

• Тактика ультимативного убеждения в необходимости уборки комнаты

Последовательность

Последовательность и обязательность для нас, взрослых, очень важны. Мы обожаем тех, кто решителен и уверен. Однако в жизни, когда сталкиваемся с кем-то способным говорить сегодня одно, а завтра — совершенно противоположное, сбиваемся с толку и раздражаемся.

С детьми, разумеется, то же самое.

Сара — мама троих ребятишек в возрасте девяти, семи и одного года.

«Идея последовательности для меня существует в двух различных сферах. Первая — мы действуем последовательно, выполняя определенные правила. Когда дети были в раннем возрасте, нам случалось довольно часто нарушать правила, поскольку очень хотелось их порадовать. «Конечно, можно остаться еще на полчасика и посмотреть с нами телевизор. Какой это может причинить вред?» Правда, в следующий раз мы говорим «нет», а они, естественно, расстраиваются. «Вы же разрешали мне остаться в прошлый раз! Почему я не могу остаться сейчас?» Мы поступили непоследовательно, а они искренне пытаются это понять. С этого момента мы будем последовательны, всякий раз придерживаясь определенных правил. Сначала это довольно трудно, ибо не очень хочется выглядеть плохо в глазах собственных детей. Зато теперь они знают наверняка, чего следует ожидать, отчего и нам становится гораздо лучше.

Второе — распорядок. Из-за того, что мы устанавливаем неизменный распорядок, дни становятся более уравновешенными и возникает меньше споров. Детям понятно, чего от них ожидают по определенным пунктам, ежедневно последовательно и неизменно».

Аурели, мама Каллама и Айрис, полностью согласна с тем, что последовательность — это главное. Но иногда, говорит она, стоит нечаянно что-нибудь перепутать.

«Распорядок очень важен. Мы часто забываем о том, что имеем дело с неопытными, постоянно изучающими этот большой удивительный мир людьми. Они нуждаются в ощущении безопасности, счастья и спокойствия.

Тем не менее я уверена, им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно давать возможность время от времени вырываться из привычного расписания (начнем с посещения друзей или ресторана, подработки на каникулах и других необычных пунктов). Правильный баланс между распорядком и новыми приключениями стимулирует любознательность и общительность, к тому же делает более гибким их поведение дома».

Это применительно и к взрослым. Действуйте последовательно во взаимоотношениях, на работе, в любой ситуации общения, тогда другие будут знать, чего от вас ожидать и как действовать, чтобы получить определенный отклик. Таким образом, вы достигаете от других повышенной уступчивости.

Угроза

Угроза. Звучит серьезно, это точно. Бекки — мама двух замечательных детей. Она говорит, что если действовать избирательно, то «угроза» срабатывает весьма эффективно.

«Когда я пытаюсь убедить Молли убрать комнату, лучше всего действует угроза потери. Например, никакого «Спанчбоба» по телевизору. Другая небольшая угроза распространяется на ее собственное выражение «Мама, полкнижки». Речь о том, что перед сном я прочитаю ей только половину истории, если она не сделает того, о чем я попросила».

Уборка за собой — достаточно трудный вопрос, всякий ребенок, прочитав эти строки, занял бы ту же позицию, что и Бейли — семилетний сын Лены из Ноттингема.

«Бейли всегда был очень хорошим мальчиком. Вот только уборка комнаты после ухода домой его друга оставалась постоянным вопросом. Безусловно, если был беспорядок, мы просили его убрать. Когда он говорил «НЕТ», мы отвечали, что не позволим ему впредь приглашать в дом друзей, раз он не хочет убирать после них. По этому поводу он ответил, что «мы должны помогать ему тоже». Для того чтобы лучше убрать, мы, кажется, постоянно заканчивали тем, что включались в процесс вместе с ним. У этого мальчика навыки убеждения оказались лучше, чем у нас».

Энтузиазм

Саманта — воспитательница детского сада и мама двоих детей. Она старается превратить повседневные дела в забаву.

«Пытаясь заставить их делать что-то, помните, нужно сделать так, чтобы они сами по-настоящему захотели это делать. Я просто стараюсь превратить все в игру. Например, во время уборки в конце дня говорю: «Ну, посмотрим, кто из вас сможет быстрее сложить игрушки в корзину?» или «Ты будешь сегодня убирать только синие игрушки, а ты — только красные». Это весело, и все довольны».

Рэчел — мама шестилетнего Люка — продвинулась дальше и превратила уборку в песенку.

«Я начала напевать «Песенку для уборки». Она простенькая и запоминающаяся, ассоциируется с игрой, звучит совершенно по-дурацки, но это никого не волнует. Люк просто не смог устоять и присоединился к ней».

Награда и наказание

Мы подошли, возможно, к базисной технике из арсенала «убеждений», описанных в этой книге. Если дети плохо ведут себя в школе, их наказывают. В ином случае, скорее всего, вознаграждают за хорошее поведение. А дома вы поступаете так же? Не желая повторяться, скажу, как это выглядит в теории.

Награда стимулирует поведение. Наказание подавляет поведение.

Следующий вопрос, как поощрять и наказывать? Мама Саманты сделала наблюдение, что часто наиболее эффективной формой награды является спокойная благодарность и внимание.

«Стоит быть осторожнее в выборе награды. Я для этого никогда не использую конфеты или шоколад, поскольку дети быстро привыкают к этому. Важно приучить их что-либо делать ради чувства удовлетворения от их работы. Они получают награду в форме похвалы, например: «О-о-о! Спасибо тебе за помощь. Посмотри-ка, до чего стало хорошо в комнате после твоей уборки!»

В главе 5 «Добиться повышения зарплаты» мы говорили о большей мотивации в совершении поступка в случае, когда нам кажется, будто что-то мы теряем, а не приобретаем. Мама двоих детей Ребекка говорит, что это применимо и к детям, притом как самая эффективная форма наказания.

«Должна признаться, меня в тот момент посетила совершенно искренняя мысль о том, что единственный путь к правильному поведению — взять и отобрать у детей все шоколадные батончики».

Вина

Чувство вины — весьма убедительный фактор. Салли — мама двоих детей — работает няней. Вот что она говорит о своем сыне Тоби:

«Когда Тоби не слушался в школе и ничто не могло заставить его вести себя хорошо, я выработала сигнальную фразу вины «Мамочка очень разочарована в тебе, Тоби». Это срабатывало очень хорошо».

Хотите, чтобы ваш ребенок ощутил вину? Как всегда, право выбора за родителями. Если поможет детям осознать свои действия, это полезно. Тем не менее, по словам Саманты, чувство вины срабатывает не всегда:

«В конце концов ребенок перестает чувствовать вину и начинает делать то, что хочет».

Взятка

Боже, эта глава похожа на список запрещенных приемов. Само собой, мамы и папы знакомы с ними. Вы обещаете детям что-то, чего им хочется, в обмен на выполнение того, что хочется вам. Метод не отличается изысканностью, но взятка часто срабатывает.

Из взрослой жизни нам хорошо известна сила взятки. К примеру, бармен, который получил хорошие чаевые, скорее всего, станет наливать вам большую порцию. Ники, мама троих детей, говорит, что с детьми это также работает.

«Моя средняя терпеть не может зелень. Но она заставит себя это проглотить, если потом ей обещана вазочка мороженого».

Тактика ультимативного убеждения в необходимости уборки комнаты

Вот на этом месте мне всегда становится смешно. У Джейн две дочери десяти и восьми лет. Она утверждает, что большинство приведенных выше тактик не дают нужного эффекта. Она перепробовала их все. И теперь, похоже, нашла то, что ей помогает.

«Бывает, одна из девочек не убрала у себя в комнате или отказывается убирать. На этот случай у меня есть очень простая тактика, дающая потрясающий результат. Стоит только сказать, что я отдам ее карманные деньги сестре за то, что она уберет за нее. Такая угроза действует одновременно в двух направлениях: связана с возможной потерей карманных денег и тем, что сестра снова получит все.

Это срабатывает всегда.

Прислушайтесь ко мне, угроза передать карманные деньги одного ребенка другому — невероятно убедительный способ достичь желаемого».

Кошмар Аннетты повторялся каждое утро. В то время когда ей и Тилли уже пора было выходить из дома, оказывалось, что дочь еще не одета. В результате они выходили намного позже, а комната Тилли так и оставалась неубранной.

«Две вещи срабатывают. Угроза и награда.

Первым делом я говорю:

«Ладно, скажу тебе вот что. Я не собираюсь больше просить тебя одеться, но, когда придет время выходить, мы пойдем в том, что на нас в этот момент будет надето». Это всегда оказывалась пижама, ведь дочь не переодевалась. Поскольку ей не хотелось стыдиться, она заставляла себя переодеться. На всякий случай я потихоньку припрятала запасную школьную форму в машине, в случае если придется осуществить свою угрозу».

Другое действенное обещание:

«Если мы опоздаем, я расскажу твоей учительнице, из-за чего мы опоздали».

Аннетте на самом деле вовсе не хотелось выполнять ни одну из угроз, поскольку она хотела сохранить хорошие отношения с дочерью.

Самое лучшее в этом случае просто награждать Тилли, когда она собиралась и одевалась, оставляя комнату прибранной.

«Вот это да! Ты уже собралась! Молодец, Тилли, ты так хорошо выглядишь и так быстро со всем справилась. А до чего красиво и чисто в твоей комнате!»

Не для всех детей эти техники работают одинаково хорошо. Предлагаю определить и выбрать из списка наиболее эффективные именно в вашем случае:

? Последовательность. Будьте последовательны, придерживайтесь правил и распорядка.

? Угроза. Пользуйтесь угрозами избирательно.

? Энтузиазм. Действуйте с энтузиазмом, превращая уборку (или другие дела) в игру.

? Награждайте за хорошее поведение.

? Вина. Сделайте так, чтобы ребенок понял, как разочаровал вас. Если у него появилось чувство вины за плохое поведение, есть шанс, что в следующий раз он поведет себя по-другому.

? Взятка. «Если ты съешь зелень, получишь мороженое».

? Тактика ультимативного убеждения в необходимости уборки комнаты. Воспользуйтесь преимуществами, которые дает наличие братьев и сестер!